Nous avons besoin d'une nouvelle « équipe américaine »

Nous avons besoin d'une nouvelle « équipe américaine »

février 2, 2019 0 Par admin
Illustration: Jim Cooke (GMG), photo: Shutterstock
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Aujourd’hui, nous parlons de lacets, de cheveux de Trump, d’insomnie, de fans de sport de Philly, etc.

Drew est toujours en convalescence, alors les idiots de Deadspin et ceux qui ont la malchance de les connaître (à moi) remplacent le Funbag. La dernière fois que j’ai fait cela, j’ai découvert que près de la moitié des lecteurs de Deadspin se levaient pour s’essuyer les culs, alors j’ai vraiment hâte de voir les surprises que vous nous réservez tous cette semaine.

Andrew:

Je pense avoir trouvé un moyen pour l’équipe de football de Washington de changer de nom et d’impliquer tout le monde. Les anciens combattants de Washington! Même Trump serait écumant à la bouche pour les soutenir. Cela coûterait une fortune de changer tout le merch, mais ils remplaceraient complètement les Cowboys en tant qu’équipe américaine, foutant ainsi Jerruh. Tout le monde gagne!

Je pense que c’est assez brillant à plusieurs niveaux. D’une part, il bloque toutes les secousses de genou «mais tradition!» Qui se présentent pour défendre le nom, car il n’y a pas de tradition plus louable et importante que le respect des troupes. Qui pourrait se permettre politiquement d’être publiquement contre les vétérans de Washington? Personne. Et de toute façon, les Cowboys ont eu leur temps. Je ne pense pas que les enfants sachent aujourd’hui que Dallas est censé être «l’équipe des États-Unis», car les Cowboys n’ont pas remporté le Super Bowl depuis 1996. Les Cowboys vont bien, mais leur seul droit au titre aujourd’hui est un Jumbotron. taille de Rhode Island. Ils ont perdu la réputation qui leur a valu le droit d’être l’équipe de Spike Hammersmith à Little Giants , par exemple. L’Amérique est en retard pour une nouvelle équipe américaine.

Quelques suggestions supplémentaires que Dan Snyder pourrait prendre en compte:

  • Les combattants de la liberté de Washington
  • Les soldats de Washington
  • Washington Enlisters
  • Les pacificateurs de Washington
  • Les colombes de washington
  • Les troupes de Washington
  • Les respecteurs de la troupe de Washington
  • Washington Draft Deferrers (un signe de tête agréable à notre commandant en chef)

Des suggestions supplémentaires sont les bienvenues dans les commentaires.

Danny:

Nouez-vous vos lacets lorsque vous nouez vos chaussures? Est-ce que la plupart des gens? J’ai pratiquement toute ma vie, mais récemment, j’ai arrêté et tout s’est bien passé. Aucun impact notable sur ma vie. Ce qui me fait me demander combien de précieuses secondes ai-je perdues en nouant mes lacets pendant 29 ans?

Les seules chaussures que je lache aujourd’hui sont des chaussures de sport, pour la course, le tennis ou le basket-ball. Sinon, pour mes baskets en forte rotation, je les garde très lâchement lacées de noeuds que je glisse en quelque sorte sous les autres lacets. Est-ce normal? Je suppose que je vais trouver. Un effet secondaire de cette habitude est que parfois je dois attacher mes chaussures de course (méthode de bunny ear UNIQUEMENT !!!) ou quoi que ce soit et que je suis complètement fou de cerveau pour savoir comment le faire. Avez-vous déjà eu ces moments, pour des choses qui étaient totalement routinières, où votre cerveau se replie sur lui-même et que vous ne savez tout simplement pas comment le faire? Non? J’ai eu beaucoup de commotions cérébrales. Il ya quelques mois, j’ai dû faire un chèque physique et je devais presque chercher dans Google la partie dans laquelle vous écrivez le montant en long-terme, tout simplement parce que je me sers de Venmo et des virements en ligne depuis si longtemps.

J’ai l’impression que le double nouage est introduit lorsque vous êtes un jeune enfant et que vous n’avez aucun sens de l’équilibre. Ainsi, toute légère interférence de dentelle sur le terrain de jeu, dans un ballon-chasseur ou tout ce qui pourrait vous laisser avec un genou écorché ou un poignet cassé. Je ne vois pas vraiment de scénario où un adulte aurait besoin de faire un double nœud sur ses lacets, à moins que vous ne soyez un adulte qui joue au dodgeball, ce que je ne veux faire ici aucune hypothèse. Mais je pense que le temps que vous avez peut-être perdu à faire des doubles nœuds aurait POSSIBLEMENT été compensé par le temps que vous auriez passé à déménager quand vous seriez un enfant malheureux. Reste tranquille.

Molly:

Pourquoi plus de gens ne disent-ils pas à quel point il est bon d’aller au cinéma tout seul?! Je suis finalement allé pour la première fois seul cette année et c’était génial. Personne ne m’a chuchoté pendant les avant-premières, je devais garder toutes mes collations, je ne pouvais pleurer qu’avec des inconnus autour de moi, etc. Plus de gens devraient parler de la qualité de leurs sorties en film solo.

En fait, en tant qu’ancienne fille de 30 ans qui s’apprécie plus que jamais pour l’apprécier seule, aller au cinéma en solo est tout simplement mieux que de partir en groupe ou avec un ami. Cela est particulièrement vrai à l’époque des cinémas élégants, où vous pouvez commander une bière et des cornichons frits et n’être qu’un morceau de poubelle humaine dans un énorme fauteuil en cuir inclinable dans l’obscurité, sans personne que vous connaissez près de chez vous. . Ajoutez un bonbon d’herbe au mélange et vous aurez une sortie parfaite. Vous pouvez être défoncé et ne pas avoir à vous sentir bizarre d’être un cinglé, vous n’avez pas à discuter sérieusement de The Film par la suite, et vous pouvez aller à des horaires qui ne correspondent qu’à votre horaire. J’ai fait exactement cela pour Fallout cet été et je me sentais comme une reine.

Il faut dire qu’il existe un obstacle important à la normalisation de ce genre de choses: les hommes hétérosexuels. Elles doivent assumer la responsabilité du rôle important qu’elles jouent dans la perte de l’attrait des sorties en solo pour les femmes. Si je vais dans un bar avec un livre et que je reste assis au bar à lire mon livre, je ne cherche pas votre conversation. En fait, j’apprécie probablement le privilège génial de ne pas avoir à bavarder avec quelqu’un que je ne connais pas vraiment. Si nous suivions tous « Vous obtenez deux questions », la règle fondamentale et formatrice établie par mon ancien collègue Allie Jones il y a quelque temps, nous ferions d’importants progrès pour faire de Solitude Solitude Again. C’est bien, et même bien, d’être seul en public. Sois le changement.

Austin:

Y at-il des tâches ménagères que Trump faisait régulièrement avant de devenir président? J’imagine qu’il changerait au moins les piles de la télécommande s’il était seul à la maison.

J’ai demandé à la personne qui pense à Donald Trump le plus chez les gens que je connais (et peut – être sur la terre?) Pour répondre à cette question. Voici notre fille spéciale, Ashley Feinberg :

«La réponse simple à cette question est presque certainement non. Entre son amplitude de mouvement limitée et sa paresse extrême, il est peu probable que Trump fasse plus de travail que de soulever les couvertures de son propre lit avant de s’endormir dans un solide sommeil endormi de deux heures. Il y a cependant une tâche banale à laquelle j’ai longuement réfléchi: Trump se lavant les cheveux. En tant que quasi-nevernude qui a profondément honte de son corps (voir ci-dessous), il semble peu probable qu’il permette à quiconque de le voir dans un état propice au lavage des cheveux.

«J’imagine qu’il se lave les cheveux sous la douche et, d’après ce que nous avons vu les jours venteux, ces cheveux poussent en une série de taches pouvant mesurer jusqu’à sept pouces à leur point le plus long et le plus succulent. Maintenant, imaginez notre président nu et en colère sortant du bain dans un nuage de vapeur, les cheveux trempés et emmêlés dans une collection de touffes. Peut-être que quelqu’un descend au menton. Une autre vrille cherche un grain de beauté sur son omoplate. De larges zones de peau nue et brillante séparent chaque section. Est-ce qu’il le brosse? Est-ce qu’il le met dans une serviette? De quoi aurait-il l’air s’il le laissait sécher au lieu de le transformer en tourbillon en quelque chose qui ressemblait beaucoup à une chevelure? Il n’y a rien que je ne ferais pas pour connaître les réponses à ces questions.  »

Brut!

À M:

Si Tom Brady se présentait en tant que scientologue, le grand public serait-il surpris ou pense-t-il, « Ouais, tout cela a du sens maintenant »?

Huh. Tout a du sens maintenant.

MI-TEMPS!

Mat:

J’ai une idée du problème de rejeu dans le football. * Tous les rediffusions doivent être à pleine vitesse. De cette façon, les erreurs les plus graves seront corrigées, mais nous pouvons cesser d’arrêter les jeux pendant que tout le monde dissèque les jeux rapprochés image par image. Le meilleur des deux mondes?

* Pardonnez-moi si cette idée n’est pas originale; Je n’ai pas encore vu parler de cela ailleurs.

J’aime la logique ici – cela priverait beaucoup de puissance de la relecture, car elle n’utilise pas une partie importante de la technologie – mais je ne pense pas que cela puisse fonctionner. Les arbitres seraient tellement inquiets de bien faire les choses en temps réel qu’ils regarderaient la retransmission encore plus de fois qu’ils ne le font déjà. Et si au lieu de cela nous limitions le nombre de rediffusions qu’ils étaient autorisés à regarder en marge? Je pense que vous devriez essayer une correction. Si c’est flagrant, comme vous l’avez dit, ils l’obtiendront immédiatement; s’il est ouvert à interprétation, il n’y a pas de dilly-dally et ils lancent un appel instinctif et décisif et nous pouvons tous avancer dans nos vies.

Excité:

Supposons que vous vous couchez à 23 heures et que vous deviez vous réveiller à 7 heures. Pire encore: vous vous endormez tout de suite mais vous vous réveillez à 3 heures du matin (et vous ne pouvez pas vous baisser) ou vous vous agitez et vous retournez jusqu’à 3 heures, puis vous tombez dans un sommeil de coma?

Je traverse des périodes d’insomnie assez intenses et plutôt régulières, où mon corps oublie que le sommeil fonctionne pendant 3 à 5 jours avant de récupérer, et le type auquel je suis plus intimement associé est le retournement jusqu’à 3h00. type. Je me réveillerais à 3 heures du matin sans m’endormir d’un jour à l’autre. Je trouve parfois que l’insomnie fracassante à 3 ans insuffle une sorte d’énergie débordante au collège le lendemain, et je tire à fond, alors que je dors trois ou quatre heures. Le réveil matinal signifie simplement que vers 15 heures, vous êtes réveillé depuis 12 heures et que vous avez encore trois ou quatre heures à passer au travail.

L’erreur de la recrue, l’insomniaque, devient extrêmement frustrée à l’heure de 2 à 3 heures du matin et jaillit alors pour un somnifère ou un autre type de pilule rafraîchissante. Ne t’embête pas, chérie. Il suffit de monter la vague.

Alex:

Avec toutes les rumeurs sur les crêpes comme des conneries, il me faut un aliment à conneries – Hot-Dog et des conneries. Tout cela est une viande maigre, sans goût et pas chère au centre de trop de pain. De plus, la seule façon de le rendre meilleur est d’ajouter beaucoup d’autres merdes pour le rendre encore meilleur (à la Chicago Style). Par exemple, si un hot-dog est une option, un hamburger ou un club sandwich est généralement aussi une option, qui est VRAIMENT supérieure. Je ne vois pas non plus que ce soit un aliment normal pour les personnes qui ont juste envie de manger régulièrement. Suis-je ici?

Hot dog, pas de conneries. Hot dog un aliment basé sur la place.

Bien sûr, un hot-dog est essentiellement un simple tube de viande bon marché rendu plus savoureux par du pain, mais quel est le problème avec cela? Et bien sûr, ce serait une erreur de commander un hot-dog en présence d’un club sandwich ou d’un hamburger. Mais les hot-dogs sont un aliment basé sur la place qui est requis dans les endroits suivants:

  • Tout stade
  • La promenade de Coney Island
  • Un barbecue se déroulant dans une cour OU un parc
  • Je pense que c’est ça

En outre, il n’ya rien de mal en soi à la nourriture qui est considérablement améliorée par une large gamme de condiments et de garnitures. Cela fait de nous tous des artistes gastronomiques. Souhaitez-vous même jamais dire une telle chose au visage d’un taco? J’en doute.

Chris:

L’autre jour, lors d’une téléconférence, mon estomac faisait entendre ces sons étranges de grondement et d’écroulement que d’autres personnes pouvaient certainement entendre. Il n’y a rien à faire à ce sujet et, autant que je sache, cela peut / peut arriver à tout le monde, alors cela m’a fait réfléchir à ce que la liste des « événements corporels inévitables qui pourraient se produire lors d’une réunion de travail ou dans un cadre social » ressembler. Voici ce que j’ai obtenu à partir de choses qui m’arrivent au travail, classées en fonction de ce qui est le plus embarrassant (note: je penserais clairement que se salir soi-même ou que de l’essence de gaz inévitable serait la première avec une balle, mais heureusement j’ai évité ce destin ):

1) Éternuement explosif qui recouvre votre coude intérieur et ressemble à quelque chose de la science-fiction

2) Toussure induite en essayant de boire tranquillement de l’eau, vous obligeant à faire signe de la main ou à lever les pouces pour indiquer que vous n’êtes pas en train de mourir

3) Estomac grondant / faisant des bruits audibles

4) Transpirer, surtout s’il ne fait pas chaud et que tout le monde semble aller bien

5) Cas aléatoire de hoquet

C’est une bonne liste, avec deux petites notes:

a) Il est toujours agréable de profiter de l’occasion pour se souvenir et réfléchir sur le fait que les hommes n’ont pas leurs règles.

b) Où appelons-nous «hoquet» dans le monde?

Josh:

La version courte: Quelle quantité de succès en équipe est la plus agréable pour les fans sur plusieurs saisons?

Explication complètement complaisante: je suis un fan de sport de la région de la Baie. J’ai regardé les 49ers sucer pendant la plus grande partie de leur vie, puis ils ont été formidables pendant quelques années. La première année a été un cadeau, car il n’y avait pas d’attentes et tout était de l’argent de la maison. La deuxième année a été passionnante car j’étais optimiste et dynamisais chaque match. Après cela, je m’attendais à ce qu’ils gagnent et chaque défaite détruisait ma journée. Même certaines de mes victoires m’ont laissé dire des choses comme: «Oui, mais ils n’en ont marqué que 3 en seconde période», ou «Oui, mais Kap n’était que de 59% et quelques balles auraient dû être tirées».

Lorsque j’ai commencé à suivre les Giants, vous pouviez obtenir un billet pour presque tous les matchs pour moins de 10 $, dont 6 $ étaient les frais de Stub Hub. Leur succès était le plus amusant, car chaque série éliminatoire semblait également improbable d’une manière très différente. Alors qu’il restait environ 5 joueurs principaux dans les équipes de championnat, il y avait suffisamment de rotations dans la distribution de soutien pour donner l’impression que c’était à peine si ils étaient un mastodonte dynastique. Ils ont toujours réussi à se sentir comme les outsiders pour moi. Mais ce succès est venu avec des jeux à guichets fermés, ce qui a ramené le prix du billet à 60 $ minimum pour des sièges de merde un jour misérable que personne, au sens propre du terme, ne voudrait dépenser au bord de l’eau à San Francisco. Donc, leur succès s’est fait au prix de ma propre capacité à apprécier l’équipe.

Les guerriers sont trop bons et sont devenus le talon de la ligue. S’ils perdent, c’est de leur faute et les victoires ne font pas l’orgueil.

Je n’ai suivi les Sharks que brièvement. Ils seraient toujours la meilleure équipe de la saison régulière et chieraient l’intégralité du lit dans la post-saison. J’ai observé cela pendant quelques années et je ne pouvais plus le faire. Je plains et je suis confus par mes amis qui sont des fans. C’est comme si on regardait Rocky pour la dixième fois: «Il va vraiment le faire cette fois-ci. Il va abattre Creed! ». Je ne peux justifier de regarder un match, que ce soit en saison régulière ou après, car tout cela n’a pas de sens.

Donc, avec tout cela en tête, quelle est la combinaison la plus agréable des années de niveau toilette / compétent mais pas de niveau éliminatoire / du championnat?

Wow, quelle bonne question pour moi, fan de sport de la Nouvelle-Angleterre.

Attends, reviens ici. Je suis aussi un millénaire :-D, ce qui signifie que j’ai raté les jours de gloire et que j’ai grandi pendant les années de toilette du sport à Boston. Walter McCarty était l’un de mes joueurs préférés des Celtics. Puis soudainement, Drew Bledsoe a été blessé et nous avons gagné deux Super Bowls. En quelques années, toutes les mauvaises équipes que je suivais depuis que je suis enfant ne sont pas simplement bonnes, mais bonnes au point d’ennuyer le grand public. Je suis donc toujours un fan de sport de la Nouvelle-Angleterre, mais je suis du genre à en faire des excuses devant les foules et les gémissements – le genre de fans que les fans de Warriors devraient être, devrait être, mais pour une raison quelconque ne le sont pas. (Mais criez à vous pour être un fan de Warriors qui l’obtient.)

J’y ai réfléchi et le meilleur marché actuel pour la combinaison de bons mais pas si bons à exaspérer (ou des ventes de billets ruineuses) pourrait être Philly. LA est proche mais ils n’ont pas encore gagné les Rams et les Lakers ne sont pas tout à fait Showtime. Considérons Philly: les Sixers sont un projet toujours amusant et ont maintenant Jimmy Butler. Les Phillies vont bien. Les Flyers sont mauvais, je pense? Mais ils ont Gritty, alors ils sont bons. Les Eagles ne sont plus qu’un an de ce que j’imagine être l’une des victoires les plus gratifiantes au Super Bowl, et ils ont réussi assez décemment cette année pour que leurs fans ne puissent être vraiment déçus. J’écrivais des textos avec deux partisans des Eagles pendant le match des Bears, et après que Cody Parkey eut fait sa première tentative de placement sur le terrain, l’un envoya un texto «Oh bien» et l’autre «Tant pis.» Le type «Tant pis» éteignit ensuite le jeu car il Je pensais que c’était fini et je ne réalisais pas que Parkey avait été glacé jusqu’à ce que je lui réponde : «Je vais vomir» après son double doublage ultérieur . Qu’avait-il fait dans l’intervalle? «On se voit l’année prochaine» sur une photo de Bradley Cooper, bien sûr.

Ceci, pour moi, est une base de fans qui est involontairement dans la position idéale: pas trop endommagé pour qu’ils attendent un échec, pas trop gâté pour qu’ils espèrent un succès incontesté. Et aussi, pas si éloignés des toilettes qu’ils seraient heureux de voir un habitant des toilettes comme les Bears faire quelque chose de bien pour une fois. Tant pis. Allez caresses.

Dessiné l’histoire de la semaine!

Je peux dire beaucoup de choses intéressantes à propos de Drew depuis – comme il m’avait gentiment écrit lorsque j’étais moi-même à l’hôpital il y a quelques années – «nous remontons à l’époque des salades d’AJ», mais ce que j’ai le plus apprécié en tant que collègue, il est un joueur d’équipe accompli. Sur un groupe d’écriture, il est en quelque sorte simultanément MVP et le sixième homme. Lorsque j’étais directeur de la rédaction chez Gawker, AJ a élaboré une sorte de contrat dans lequel Drew bloguerait pour nous une ou deux fois par semaine, en plus de ses tâches habituelles à Deadspin. À l’époque, nous manquions assez de personnel et Drew m’a sauvé le cul (et donc celui du site) à plusieurs reprises, même si les commentateurs de Gawker semblaient déterminés à prouver leur manque d’humour chaque fois qu’il bloguait pour nous. Drew se présenterait dans mon Gchats * juste * car j’avais besoin de quelqu’un pour écrire, par exemple, une FJM sur les frères Brant , ou je lui envoyais un lien par courrier électronique et je recevais un message publié une heure plus tard, sans poser de question. Je ne vais pas entrer dans les détails, mais il m’a sauvé de façon mémorable de l’effondrement complet de Nick Denton un jour où une histoire particulièrement sordide a éclaté. Denton voulait que nous écrivions une prise ridicule que je ne répéterai pas ici, et Drew a rédigé un essai réfléchi qui faisait le travail essentiel de faire sortir Denton du site sans rien dire de semblable aux choses indicibles que Denton voulait dire. Drew est le meilleur.

Malheureusement, celui-ci n’a jamais vu le jour.

Mer. 13 juin 2012, 12:38

Drew: Un autre post possible: devriez-vous utiliser une boîte à chaussures comme un réceptacle de sperme?

Drew: [ lien ]

Drew: NE CLIQUEZ PAS SUR LA PHOTO

(Ne cliquez pas sur l’image.)

Email de la semaine!

Josh:

Régler une dispute pour moi …

Vous connaissez le documentaire ‘Blue Planet?’

(Si vous n’êtes pas familier avec cette émission, c’est un documentaire de sept heures sur la nature, réalisé par le légendaire réalisateur et naturaliste David Attenborough. Attenborough a produit d’innombrables heures d’émissions similaires, toutes plus impeccables, plus documentées, plus inspirantes et plus enrichissantes que jamais. Les visuels sont époustouflants et la narration poétique imposante d’Attenborough est comme un appel rassembleur à un monde qui cherche désespérément quelque chose de pur, de tout à fait bon. Ces films pourraient bien être les dernières sources d’espoir et de prodige produits sur cette planète.)

Alors, disons que David Attenborough va à la BBC et dit:

«Écoute, je vais faire une autre série de 7 heures pour toi. Je le ferai chaque année pendant les 50 prochaines années. Cela représente 350 heures hautement monétisables de contenu prestigieux et révolutionnaire. Et je le ferai gratuitement. Mais je veux une chose: chaque année, 6 heures, 59 minutes et 58 secondes sont à vous. Mais, dans les 2 autres secondes, je peux prononcer le mot «pénis», complètement hors contexte, une fois.

« Par exemple:

Au fond de l’océan, les ténèbres rivalisent avec celles des profondeurs de l’espace.

Pénis.

Pourtant, la vie est abondante et a appris à s’adapter aux conditions auxquelles l’homme ne peut pas survivre. ”

La BBC accepte-t-elle cette offre?

Même les merveilles de la nature vieillissent probablement un peu après 18 ans. David mérite de pimenter les choses, et je pense que la BBC pourrait en faire une campagne virale pour trouver en premier lieu l’oeuf de Pâques. Choix facile.

Miss u Deadspin, xoxo.


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