Compte tenu de l'état du monde, est-il irresponsable d'avoir des enfants?

Compte tenu de l'état du monde, est-il irresponsable d'avoir des enfants?

octobre 9, 2019 0 Par admin

Bienvenue dans le deuxième édition de Culture Therapist, la nouvelle rubrique de conseils de T dans laquelle Ligaya Mishan ou Megan O’Grady résout vos problèmes en utilisant art. Avoir une question? Besoin d’un peu de réconfort? Envoyez-nous un courrier électronique à advice@nytimes.com .

Q: Vous ne pouvez pas vous empêcher de faire l’expérience de Weltschmerz temps ces jours-ci. Des politiques divisées et des disparités économiques sombres et croissantes signifient qu’il est difficile de concilier le désir d’avoir des enfants et l’état du monde dans lequel vous les mèneriez. Ma mère (née dans les années 50 et ayant traversé la guerre froide) dit que le monde n’a jamais semblé plus sombre dans sa mémoire. Est-ce irresponsable d’avoir des enfants? Devrions-nous avoir des enfants simplement parce que nous voulons avoir quelqu’un avec qui aimer et occuper notre temps? Existe-t-il une méthode que nous devrions utiliser pour prendre une décision ou simplement passer à autre chose et cesser de nous inquiéter? – Signé, Weltschmerz

R: Cher Weltschmerz,

Je suis plus inquiet que vous. Je suis émerveillé par les gens qui semblent traverser la vie sans être inquiétés par le doute de soi, encore moins par les implications existentielles de la destruction d’écosystèmes entiers, mais je ne voudrais pas être eux. Trouver la clarté sur les grandes décisions de la vie peut être difficile à atteindre dans le meilleur des cas; De nos jours, nous trébuchons dans le livre de la vie à choisir de la suite avec une inquiétude croissante. Comment allons-nous réparer le contrat social en lambeaux? Elizabeth Warren deviendra-t-elle présidente? Peut-on vraiment réparer tout ça? À la lumière de ces questions majeures et pressantes, les questions personnelles peuvent se sentir un peu égoïstes. Il est difficile de vouloir des choses, ou même de savoir avec certitude si vous les voulez.

Mais voici le véritable problème qui se pose lorsque vous essayez d’imaginer de vous projeter dans l’avenir: vous ne pouvez pas savoir ce que signifiera un parent à vous jusqu’à ce que vous en fassiez l’expérience. Nous ne pouvons pas savoir quelle forme prendra l’apocalypse et comment nous réagirons tant que les sept cavaliers n’auront pas frappé à nos portes. «Le triste fait, c’est que nous arrivons ici improvisés», comme l’écrivait le poète Wislawa Szymborska dans son petit poème tordu sur la fugacité de la vie: « Rien deux fois , » « et partir sans avoir l’occasion de s’exercer. »

Et donc nous improvisons. Je ne saurais vous dire s’il est irresponsable ou non d’avoir un enfant, car c’est seulement par un quotient mystérieux et variable que le désir d’avoir un enfant est même rationnel. Comme la plupart des grands choix que nous faisons dans la vie, vouloir ce type de relation relève en grande partie de sa pré-pensée, de son instinct émotionnel ressenti dans le cœur et l’intestin avant de se diriger vers le nord.

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Mais je pense que vous demandez également quelque chose de plus essentiel sur la façon dont nous pensons et ressentons les choix personnels que nous faisons dans un monde qui se sent hors de notre contrôle, celui qui est en grande partie façonné par les décisions des autres plus puissants que nous-mêmes. D’un côté, c’est le luxe absolu d’avoir un tel choix, avec tout son optimisme implicite et son optimisme; de l’autre, la gravité, compte tenu de notre pessimisme croissant. L’humanité pourrait-elle faire son entrée dans la génération de nos enfants, ou même la nôtre? Personne ne veut être le père de Cormac McCarthy «  The Road, ” errant dans une Amérique post-apocalyptique avec son fils et une arme à feu contenant deux balles, attendant que tout cela devienne trop difficile à supporter.

Et ici, je me demande si nous pourrions convenir que ce n’est pas le meilleur moment pour rattraper son retard sur la fiction dystopian de fin des jours? Non pas à cause de sa futilité (en fait, beaucoup de ces romans se terminent par une note étrangement cathartique, « nous nous en sortirons tous à la fin »), mais parce que je crois que reporter à un avenir spéculatif plutôt que de se concentrer sur l’impératif de le moment présent ne nous aide pas. Ce qui ne veut pas dire que vous devez simplement «passer à l’action» ou permettre aux autres de rejeter votre anxiété ou de vous faire sentir qu’elle est injustifiée, car c’est la réaction naturelle de toute personne intelligente à l’irrévocabilité de la décision que vous prenez. . Vous devez écouter votre peur et comprendre ses raisons.

Le fait est que, même dans les , la parentalité est une perspective alarmante. Dans notre culture, les parents – peut-être les mères en particulier – sont inculqués de peur. Voici une courte liste de choses qui m’inquiétaient depuis mon enfance en 2015: phtalates, sulfates, bisphénol A, pesticides, émanations de monoxyde de carbone, lixiviation des tuyaux de plomb dans mon époque victorienne maison, pare-chocs pour berceaux, jouets en peluche, produits chimiques ignifugeants vaporisés sur toutes les poussettes vendues en Amérique, poissons de haute chaîne alimentaire, sandwichs à la dinde, fromage non pasteurisé, même si ma mauvaise humeur pourrait être potentiellement nocive pour la chimie cérébrale délicate de ma fille. Et puis il y a le syndrome de mort subite du nourrisson. Parce que dormir sur le ventre ou sur le côté du bébé augmente le risque de mort subite, il est conseillé aux bébés de ne dormir que sur le dos, une position inhospitalière pour dormir. Ils doivent donc être emmaillotés, enveloppés et attachés comme un malade mental. J’avais enfin, éventuellement, maîtrisé cette forme d’origami textile quand l’une des applications pour bébé que j’avais installées sur mon téléphone m’a envoyé une notification push: « Embrouillant lié à la mort subite. »

La vie, comme le dit la vieille blague, est la principale cause de décès. En créant un grand amour, nous créons un potentiel de grande perte. À la naissance de ma fille, c’était comme si elle m’avait administré une dose d’adrénaline directement dans mon cœur. La panique était absurdement démesurée par rapport au petit corps qui la provoquait. «Pourrais-je jamais être assez?» Me demandai-je, couché éveillé pendant plusieurs nuits. Et tandis que la panique finissait par s’apaiser, les inquiétudes ne disparaissent jamais vraiment. (Aujourd’hui, chassant les lucioles dans le parc; demain, exercices de tireurs actifs.)

Pour cette raison, je ne pense pas que vouloir simplement quelqu’un avec qui aimer et passer le temps soit assez élevé lequel reposer votre décision. La parentalité n’est pas une retraite confortable du monde mais une immersion totale dans ses problèmes et ses terreurs. Il s’agit, fondamentalement, d’un processus de découverte – pour connaître un autre être en formation. C’est aussi un processus de découverte de soi, via une galaxie en expansion d’émotions. Et, en définitive, c’est un moyen de redécouvrir et de réapprendre le monde à travers les yeux d’un être plus frais et moins cynique. (Je pourrais même soutenir que le manque de cet esprit de découverte est ce qui nous a le plus plongés dans ce gâchis: les yeux détournés et les esprits fermés et les cœurs qui ensemencent le fanatisme, la crainte d’autres modes de pensée et d’être.) Amour change les termes sur nous; il soulève des enjeux, nous obligeant à lever nos têtes d’autruche, panées de sable. Cela rend le confort du déni impraticable et même potentiellement dangereux, car vous ne pouvez plus entretenir les illusions sur la vie et guider votre enfant en toute sécurité. Vous avez littéralement une nouvelle peau dans le jeu.

L’une des meilleures prises que j’ai lues récemment au sujet de la parentalité en cette période d’incertitude, de division et parfois de violence insensée est la collection d’essais récente d’Emily Bernard,  » Le noir est le corps: histoires du temps de ma grand-mère, du temps de ma mère et du mien . » En tant que chercheuse afro-américaine et éducatrice d’étudiants essentiellement blancs (elle est professeur d’anglais à l’Université du Vermont), la mère de jumelles adoptées d’Éthiopie avec son mari blanc, Bernard sait ce que signifie avoir la peau dans le jeu. Ceci est un livre qui fonctionne contre la pensée binaire dans tous les domaines, y compris la maternité. Les rôles si souvent qualifiés d’opposition ou de concurrence («monstre de l’art» versus mère, intellectuel versus nourricier) sont plutôt perçus comme s’éclairant mutuellement: la parentalité en tant que complication amoureuse, une autre facette du prisme de la vie.

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Bernard est aussi très doué pour les moments de connaissance et comment ils arrivent souvent de manière indirecte et non invitée, lentement et simultanément, c’est pourquoi je le recommande à tu sais. Le désir d’adopter, plutôt que d’avoir des enfants biologiquement, a surpris l’auteur et s’est révélé avec une justesse inattendue mais inévitable. C’est, écrit-elle, «la décision que j’ai prise dans ma vie et qui représente ce que je suis vraiment, le seul choix qui soit le plus en accord avec ma conviction la plus profonde et la plus fondamentale de la vie sur Terre: que nous soyons là pour nous voir les uns les autres. à travers ce voyage. »La décision d’adopter des jumeaux, une possibilité qu’elle n’avait jamais envisagée jusqu’à ce qu’une photo des fillettes,« deux bébés bruns aux yeux énormes »et des bonnets jaunes crochetés, atterrissent dans sa boîte de réception est un autre moment de cette prise de conscience. Elle montre la photo à son amie avec qui elle discutait des défis potentiels de cette tournure imprévue. « Oh, » dit l’ami en regardant la photo. « Vous êtes foutu. »

Être heureusement foutu est en quelque sorte une description parfaite de la façon dont l’amour nous rend humbles. Il existe de nombreux autres livres merveilleux qui abordent certaines des grandes questions de la parentalité à notre époque avec ce genre de vision élargie au-delà de la porte d’entrée, y compris ces classiques instantanés, « Les Argonauts » et le « Loin de l’arbre . » Mais je tiens à souligner ici se promener dans la vie avec curiosité, sens de l’investissement et de la joie ne nécessite en aucun cas un enfant. Écrire des articles sur des sujets qui nous tiennent à cœur, faire de l’art (une autre impulsion tirée de réserves mystérieuses pour relier la vie intérieure au domaine public), choisir une cause et s’y consacrer avec détermination, que ce soit de collecte de fonds pour Raices ou d’encadrement d’enfants avec moins d’options dans une communauté voisine – ce ne sont que Peu de moyens de s’aventurer en dehors de nous-mêmes, de s’engager plus profondément, de risquer l’inconfort d’une réelle empathie. Quoi qu’il en soit, c’est un choix qui ne nécessite aucune justification. Mais faites le choix, plutôt que de laisser votre peur et votre crainte le faire pour vous.


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